Manual de cómo NO proclamar la independencia

Días convulsos en la parte este de la Corona de Aragón. El gentil ambiente inunda todos los rincones catalanes, el aroma a elecciones está presente en las calles con nombres de Borbones y Javier Sardá todavía sigue — incomprensiblemente — en los platós de televisión.

Hay maneras y maneras de hacer las cosas. Puedes dejar el cepillo de dientes en casa de la parienta y cagarla patas abajo, o puedes llevar tu neceser Gucci como un gentleman y recogerlo después de usarlo. Tú eliges. Tú eliges si abres una tienda de cómics en Serrano o si te comes la pizza con cuchillo y tenedor. Una es sacártela y la otra arrodillarte. Pues con la independencia igual.

CREAR UN SUPERHÉROE

La criatura se llama Supercat, un afable personaje que hincha a ‘guantazos’ a los unionistas y su única debilidad es la ‘duranita’. Joder, el concepto mola y hasta se toca la butifarra catalana en los medios españoles. Salvo por un pequeño detalle. Y es que cobra un peligroso paralelismo con la realidad. Claro, ésto sería la polla si se limitara a una broma puntual que entra plácidamente en los zappings de TV3. Pero lejos de ser una broma, es literal que las hostias que se llevan los autonomistas, federalistas o ‘tercerviístas’ es el pan de cada día en Catalunya. Ahora, sin querer evitarlo , relaciono al superhéroe con el malvado Govern, y eso que Espanya ens roba y no compra cava catalán. Ahora ni el Tato se toma en serio ésto en Europa.

HOY ES UN DÍA HISTÓRICO

Hoy es un día histórico: CDC y ERC firman un acuerdo para confluir juntos en unas elecciones. Hoy es un día histórico: el President anuncia que tendrán carácter plebiscitario. Hoy es un día histórico: se firma el documento que anticipa las elecciones. Hoy es un día histórico: el fantasma de turno dice que frunge cada dos días (‘guapo’ y humilde homenaje). Hoy es un día histórico: tu madre ha pronunciado bien la palabra WhatsApp. Si cada día pasa a formar parte de la historia, lo único que crearemos es una mierda de libros Vicens Vives para los estudiantes de la ESO del futuro. Eso sí, con muchas páginas.

9N

 

 

 

 

LA DUI, QUE NO DIU

Y esto trae confusión. Porque el DIU es un elemento útil, práctico, en cierto modo melodioso. Pero la declaración unilateral es un muermo, un término totalmente opuesto. Mientras que uno permite el máximo placer, el otro el máximo disgusto. Mientras que uno te hace prescindir de tomar decisiones, el otro te cuestiona si llamar al bebé Guifré o Wilfredo. Mintras uno te permite bañar al/la pariente/a con crema catalana, el otro no hace más que unidireccionalizar muchas opiniones contrapuestas.  Mi apuesta sería por el DIU, sin duda.

‘TIPOGRAFIAR’

Si la Comic Sans es la más repudiada tipografía por parte de los directores de arte estadounidenses, la de ‘Junts pel Sí‘ es la más aclamada entre los anti-botiflers. La repetición sistemática de las tipografías afines a la independencia es como tomar el mismo gin tonic de frutas del bosque cada sábado noche, cansa. Y es que en la variedad está el gusto, bien lo sabe Bilzerian.

Como habéis podido observar, el orden ha sido bastante random. El proceso se puede entender como un putsch o como la liberación de Moisés. No sé lo que debería ser, pero sé lo que no. Me ha quedado del rollo “I am not the best in the world but nobody is better than me”, y no.

 

 

 

 

 

 

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